第56章：心疼崩了！

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    第56章：心疼崩了！(第1/2页)
    有时候压垮一个人的，从来不是生活的苦，也不是工地的累，而是积攒了十几年的遗憾，在某一个瞬间彻底崩塌。
    我这辈子，好像一直都在被命运推着走，从来没有选择权。
    小时候读书，老师、家长、所有人都口径一致，一遍遍告诫我：年纪小，不许早恋，不许贪玩，好好学习，长大了才有出息。那个年纪，所有人都在压制懵懂、克制心动。我们乖乖听话，把所有的心思压在心底，不敢喜欢、不敢靠近、不敢表达。青春期最纯粹、最干净的年纪，我守着规矩，守着大人口中的前途，硬生生压抑住了所有年少情愫。
    那时候以为，只要听话、只要努力、只要踏实肯干，等长大了，日子就会变好，想要的都会拥有，爱情、生活、安稳，都会如约而至。
    可真正长大之后我才发现，人生根本没有来日方长，只有物是人非。
    走出校园的那一刻，没有人再跟我谈青春，没有人再跟我谈年少。父母不再叮嘱学习，所有的期待瞬间变成一句话：出去挣钱，好好干活，养家糊口。
    我的青春戛然而止，我的人生只剩下奔波、生存、挣钱。
    十几岁到二十几岁最宝贵的年华，别人在谈恋爱、在感受青春、在享受热烈真诚的感情，而我一年四季泡在工地里，日晒雨淋、颠沛流离、四海为家。我的青春，是脚手架、是钢筋水泥、是尘土汗水、是一次次背井离乡。
    我从来没有偷懒，从来没有混日子，我拼尽全力活着。
    我心里一直有个执念：先苦后甜。
    我告诉自己，现在穷一点、累一点、孤单一点都没关系。我先努力赚钱、先稳住生活、先把物质基础打出来。等我有了底气、有了条件、有了安稳的生活，我再好好谈一场恋爱，再好好拥有属于自己的感情，好好成家，好好过日子。
    我一直抱着这个念想撑了一年又一年。
    我看着身边同龄人一个个恋爱、订婚、结婚、生子，我从不着急，也不羡慕。我默默安慰自己，我只是晚一点，我只是先谋生、再谋爱。我以为只要我熬出头了，一切都会来得及。
    可等我真的熬出来了，手里有积蓄、不再穷困潦倒、不再吃了上顿没下顿，物质条件慢慢变好的时候，我猛然回头，才发现：我已经老了。
    最适合谈恋爱的年纪过去了，最纯粹的心动消失了，最真诚的青春再也回不来了。
    我终于有能力去爱别人，却再也没有人愿意好好爱我。
    我终于有底气去谈感情，却发现自己早就错过了所有花期。
    这些年我看透了一个很残忍的现实。
    以前我天真以为：没车没房没人理，是我穷、是我不配。
    后来我慢慢稳住生活、攒下积蓄、日子不再狼狈，我才发现更残酷的真相：没车没房没人理睬，有车有房，依旧没人理睬。
    不是钱的问题，不是物质的问题，是我的年纪、我的经历、我的漂泊人生，早就把我困死在了孤独里。
    身边的朋友、工友、同龄人，一个个结婚成家，儿女双全，日子安稳。所有人都步入了人生正轨，只有我，停在原地，孤身一人，遥遥无期。
    看着别人烟火圆满，再看看自己常年漂泊，心里的焦虑、慌张、自卑一点点堆积，压得我喘不过气。我嘴上不说，夜里却整夜失眠，越想越着急，越想越崩溃。
    我也想安稳，我也想有家，我也想累的时候有人心疼，难过的时候有人安慰，漂泊的时候有人等我回家。
    可我什么都没有。
    最让我耿耿于怀、让我心里永远留疤的，是上一次工地错过的那一段良缘。
    那是我这辈子离爱情最近的一次。
    本来好好的缘分、好好的相遇、好好的感情，硬生生因为我常年干工地、常年漂泊、常年居无定所，最后遗憾错过。
    我明明很珍惜，我明明很认真，我明明倾尽所有想去留住。
    可我的职业、我的生活状态、我的漂泊宿命，终究撑不起一段安稳的感情。
    那一次错过，没有争吵，没有背叛，没有矛盾，只是因为我给不了安稳，给不了陪伴，给不了普通人的朝夕相处。
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    那道疤，一直埋在我心底，没有消失过。
    我表面看着正常干活、正常生活、正常奔波，可心里早就破了一个大洞。每次夜深人静，每次看到别人成双成对，每次看到别人安稳成家，那道旧疤就会隐隐作痛，反复提醒我：我错过了这辈子最好的缘分。
    如果当时我稳定一点、如果我不常年工地漂泊、如果我能给别人一点踏实的未来，我的人生会不会是另一番模样？
    可惜人生没有如果。
    也是从那之后，我的心态彻底变了，变得偏执

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