第八十七章残梦难安

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喧嚣温暖、安稳热闹，可我身处的这间小小出租屋，却像一座孤立无援、与世隔绝的冰冷孤岛，彻底隔绝了所有温暖、所有鲜活、所有热闹，只剩无尽的阴冷、无边的荒芜、无解的绝望。
    我惊魂未定、心神大乱，下意识抬手疯狂摸索、不停触碰，划过自己的后背、四肢、头顶、腰身，慌乱地寻找伤口、寻找痛感、寻找伤痕、寻找被抓捕、被殴打的痕迹。指尖触碰到的，只有温热鲜活的皮肉、平整干净的衣衫，没有伤口、没有血迹、没有淤青、没有破损、没有剧痛。
    是梦。
    只是一场反复纠缠、日夜轮回、永不消散、无解无解的噩梦。
    可梦里的恐惧、绝望、窒息、无助、卑微、痛苦，真实得入骨入髓、深入灵魂，久久不散、时时萦绕。哪怕我已然清醒、已然身处自由人间，那份濒临死亡的压迫感、被追捕的恐慌感、无路可逃的绝望感，依旧死死笼罩着我、包裹着我、碾压着我，让我浑身发冷、心神震颤、情绪崩溃、难以自持。
    我缓缓抬起沉重酸涩的眼眸，望向漆黑斑驳的屋顶，眼底空洞茫然、一片荒芜，心底空空荡荡、毫无着落。这一刻，我终于彻底明白，真正的地狱，从来都不是那座藏在深山之中、与世隔绝的工地囚笼。
    真正的地狱，是你明明拼尽一切、挣脱了绝境、逃离了囚笼、重获了自由，可那段黑暗刺骨的过往、那些极致痛苦的遭遇、那些深入骨髓的恐惧、那些刻入灵魂的伤害，永远留在了你的记忆深处、血肉之中、灵魂底层。日夜反复纠缠、日夜反复折磨、日夜反复凌迟，让你永远无法真正解脱、无法真正释怀、无法真正回归正常生活、无法真正拥抱人间烟火。
    我的身体侥幸逃出了深山地狱，可我的精神、我的灵魂、我的心气、我的希望、我的纯粹，永远留在了那片荒芜的深山里，留在了那二十七个暗无天日、受尽折磨的日夜之中，再也找不回来、再也回不去。
    我依旧维持着静坐地面的姿势，在冰冷潮湿的水泥地上又坐了很久很久。时间在寂静黑暗中无声流淌，夜色越来越浓、晚风越来越凉、屋内越来越冷。直到双腿彻底麻木僵硬、完全失去知觉，直到深夜的寒凉彻底浸透骨髓、冻得浑身发颤，我才勉强靠着门板支撑身体，一点点缓缓站起身。
    起身的瞬间，双腿酸软无力、摇摇欲坠，浑身气血不畅、头晕发懵，只能紧紧抵住门板，慢慢缓冲、缓缓适应。屋内依旧潮湿阴冷、沉闷压抑、毫无生机，空气浑浊厚重，让人呼吸不畅、胸口发闷。
    眼前的旧木桌空空荡荡、一无所有，桌面覆盖着一层薄薄的灰尘，安静落寞、无人问津。桌上没有水杯、没有干粮、没有餐具、没有任何生活用品，没有一丝人间生活的烟火痕迹。这薄薄的一层灰尘，无声诉说着我长久以来漂泊贫瘠、孤苦无依、无人照料的窘迫生活，道尽了我孤身一人、背井离乡、独自打拼的心酸与狼狈。
    我整整一天没有进食、没有喝水，口干舌燥、喉咙干涩刺痛、嗓音沙哑干涩，肠胃空空荡荡、隐隐绞痛、阵阵反酸，生理性的饥饿与干渴层层袭来。可我的心底没有半分食欲、没有半分渴念，身心的极致疲惫、精神的彻底破碎、情绪的持续低迷，早已彻底盖过了所有的生理需求，让我麻木迟钝、无感无念。
    我拖着沉重麻木的双腿，缓缓挪到狭小的窗边，指尖轻轻搭在老旧松动的玻璃窗框上，微微用力，将窗户缓缓推开。
    深夜的晚风顺着窗口骤然灌入，带着岭南深夜独有的微凉清爽，吹散了屋内沉闷腐朽的霉味与浊气，流通了密闭许久的空气，也稍稍抚平了我躁动混乱、濒临崩溃的心神，让紧绷的神经得到了片刻微弱的松弛。
    楼下的巷道灯火零星、光影摇曳，深夜依旧有零星的摊贩留守摊位，慢慢收拾着工具、食材、推车，准备结束一天的营生。偶尔有晚归的工人结伴而行，三三两两、说说笑笑，带着一身流水线的疲惫，聊着琐碎的日常、低廉的薪资、明日的排班、家乡的琐事，说着粗糙直白的方言，笑声爽朗、步履轻松、松弛自在。
    他们的生活，辛苦奔波、平凡琐碎、日复一日、枯燥乏味。每天早起晚归、流水线劳作、熬夜加班、省吃俭用、精打细算，为了几两碎银、为了微薄生计、为了远方的家人，在陌生的小镇苦苦打拼、默默坚守。没有光鲜的生活、没有体面的工作、没有轻松的日子，满是奔波与劳碌。
    可他们平安、自由、安稳、坦荡。他们不用承受无端的囚禁、不用面对暴力的殴打、不用忍受无尽的苦役、不用直面死亡的恐惧、不用日夜被噩梦纠缠。这份人人习以为常、不值一提的寻常安稳，这份朴素平凡的人间日常，却是我如今求之不得、奢望无期、无比渴求的珍宝。
    我静静靠在窗边，微微垂眸，默默看着楼下鲜活热闹、烟火升腾的人间百态，眼底满是深深的茫然、浓浓的羡慕、无尽的酸涩。
    曾经

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