第897章婆媳闹崩的三件事

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太太，确实比登天还难。但难，不代表没办法。
    她想起来之前采访过的另一个家庭，那家的婆婆就做得很聪明。那个婆婆姓周，退休前是小学老师，儿子结婚后，她主动提出不和儿子儿媳住在一起，在同一个小区租了一套小房子，离得近方便照顾，但不住在一个屋檐下，省了多少麻烦。
    周老师的道理很简单：“儿孙自有儿孙福，他们小两口过日子，有他们自己的方式。我要是天天在旁边盯着，指手画脚的，他们烦我也烦。我图什么呢？图晚年清静。”
    周老师从来不干涉儿媳妇怎么花钱、怎么化妆、怎么带孩子。儿媳妇问她意见，她就说；不问，她绝对不多嘴。小区里有人问她：“你儿媳妇怎么样？”她总是笑眯眯地说：“好着呢，能干又懂事，我儿子有福气。”
    儿媳妇听到这些话，心里自然舒坦，逢年过节给她买礼物，比给自己亲妈买的还用心。婆媳俩处得像母女，但又不是母女的那种黏糊劲儿，而是互相尊重、彼此有空间的那种舒服。
    周老师有一次跟林薇聊天，说了一句特别有智慧的话：“婆媳关系好不好，关键看婆婆。婆婆把儿媳妇当外人，这个家永远好不了；婆婆把儿媳妇当家人，但不当自己人，这个家就太平了。”
    林薇当时没太懂这句话，后来琢磨了很久才明白。所谓“当家人但不当自己人”，意思就是：承认儿媳妇是这个家庭的一分子，尊重她、爱护她，但不要把她当成自己的附属品，不要用自己的标准去要求她，不要觉得她应该跟自己想的一样。她是一个独立的、完整的、有自己思想和生活方式的人。
    这个道理说起来简单，但能做到的婆婆，林薇见过的不超过三个。
    至于老公怎么当好中间人，林薇也有一个正面的例子。
    她认识一个男人叫陈志远，结婚六年，婆媳关系一直很好。林薇问他有什么秘诀，他说了四个字：“报喜不报忧。”
    陈志远说：“我妈跟我说我媳妇不好，我听着就行，不会转告我媳妇。我媳妇跟我吐槽我妈，我也听着就行，不会转告我妈。我能解决的就自己解决，解决不了的就烂在肚子里。有些话传出去就是刀子，不传就什么事都没有。”
    他举了个例子。有一回他媳妇做饭，盐放多了，他妈吃了一口就皱着眉头小声跟他说：“这菜咸了。”陈志远笑着说：“妈，我吃着正好，您最近吃得清淡，所以觉得咸。”转头他悄悄跟媳妇说：“亲爱的，下次少放点盐，我妈血压高，吃不了太咸的。”媳妇点点头，下次就注意了。
    你看，同样一件事，处理方法不一样，结果天差地别。如果陈志远把“妈说你做的菜咸了”这句话原封不动地传给媳妇，媳妇心里肯定不舒服，觉得婆婆挑剔、难伺候，下次再做菜的时候心里就有了疙瘩。但他换了一种方式，既达到了提醒的目的，又没有让任何一方觉得被冒犯。
    这就是所谓的情商。不是耍心眼，不是两面三刀，而是用一种温和的方式，把可能产生的矛盾消解在萌芽状态。
    至于夫妻统一战线这件事，林薇觉得这是最关键的一环。
    很多男人在婆媳矛盾中，习惯性地站到母亲那边，觉得“她是我妈，我得孝顺她”，于是要求妻子忍让、妥协、牺牲。这种做法短期内可能平息了矛盾，但从长远看，是在妻子心里埋下了一颗定时炸弹。
    妻子会觉得自己在这个家里没有地位、不被重视、永远是排在婆婆后面的那个人。这种感觉积累到一定程度，要么爆发，要么死心。爆发就是吵架、冷战、摔东西；死心就是冷漠、无视、不再在乎。无论哪一种，对婚姻都是致命的。
    真正聪明的男人，会先和妻子建立统一战线，然后夫妻俩一起面对婆婆。这不是不孝顺，而是对婚姻负责。因为陪你走到最后的人是你妻子，不是你妈。你妈有你爸陪着，你的妻子只有你。
    林薇把这些道理讲给苏晓彤听的时候，苏晓彤的眼睛里慢慢有了一点光亮，像是一盏快要熄灭的灯，又被人重新点亮了。
    “你觉得我还有救吗？”苏晓彤问。
    “你又不是病人，说什么有没有救。”林薇握住她的手，“只要你还想好好过日子，就一定有办法。但前提是，你和赵磊得一起努力，光你一个人使劲没用。”
    苏晓彤点点头，拿起手机看了一眼，上面有赵磊发来的十几条消息，最后一条是：“老婆，你在哪？我去接你，我们好好谈谈。”
    苏晓彤看着那条消息，眼眶又红了，但这次不是伤心，而是释然。
    她给赵磊回了消息，然后站起来对林薇说：“谢谢你，薇薇，我想我知道该怎么做了。”
    林薇笑了笑：“去吧，有事随时给我打电话。”
    苏晓彤走到门口，忽然又转过身来，声音不大，但很坚定：“林薇，我以后不会让你再听到我的坏消息了。”
    林薇看着她走出奶茶店

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